miststück

Meine Handy ist kaputt. Samstag verbringe ich wieder damit den ganzen Tag vor dem Laptop zu chillen, weil Ma. sich keine paar Stunden für mich Zeit nehmen kann. Mir kommt das alles ziemlich komisch vor, weil wenn als er wusste, dass wir Sex haben werden, hatte er Zeit und jetzt auf einmal nicht. Ich bin momentan auch eh nur noch enttäuscht von ihm. Ich schreibe ihn an, er ist on und antwortet mir nicht. Ich frage mich was er dabei denkt und genau jetzt antwortet er auch nicht. Das tut verdammt weh. Wieso sagt er nicht einfach, dass er kein Bock auf mich hat? Und wieso sagt er, dass ich ihm wichtig bin, wenn ihm das ganze doch eh egal ist. Also, das Gefühl habe ich nicht immer, aber seit 2 Tagen ständig. Ich hab schon wieder solche Aggressionen und ich weiß nicht wohin damit. Wenn das so weiter geht, ist auf meinen Armen kaum Platz mehr. Ich habe echt gehofft, dass heute wieder so ein Tag ist, aber nein, ich will das ganze nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Die Aggressionen sind aber auch wegen meiner Mutter und allem anderen. Ich hoffe Ma. nimmt sich nächste Woche für mich Zeit auch wenn es nur 3 Stunden sind. Ich muss ihm außerdem noch was geben. Ich weiß einfach nicht wie ich von ihm denken soll. Er war mal wirklich mein Lieblingsmensch, aber ich weiß selber nicht, ob er es noch ist. Er ist der, der alles über mich weiß. Gestern bin ich unser Verlauf in Whatsapp durchgegangen und wie süß er vor 4 Monaten noch zu mir war, unfassbar. Ich kann einfach nicht fassen, dass die Zeit schon vorbei ist. Ist sie es denn überhaupt oder will ich es einfach nicht wahr haben?

Es war nicht umsonst, dass ich mich nicht direkt auf ihn eingelassen habe, aber es war dumm es überhaupt getan zu haben. Es tut alles noch so weh auch wenn es schon über 3 Wochen her ist. In letzter Zeit kommt kein Junge mehr so an mich ran wie er. Er ist der Einzige den ich an mein Herz lasse und irgendwo ist das ein riesen Fehler, denn er kann so ein Schaden in mir anrichten. Auch meine Ängste, dass er mich dann doch nicht will, haben sich sowas von bewahrheitet. Es waren alle nur verdammte Lügen und ich habe ihm jede geglaubt. Aber man sagt diese ganzen Sachen doch nicht einfach so. Ich will nur einmal die ganze Wahrheit wissen, aber ich weiß einfach nicht mehr was ich ihm glauben kann und wann nicht. Ich muss gerade daran denken wie er zu mir meinte: "Du weißt doch gar nicht wie es ist, wenn dich niemand will." Und da hat man gemerkt, dass er irgendwie gekämpft habe. Ich wollte ihn und das von Anfang an. Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr eine Person kennen lernt und ihr diese von Anfang an wollt? Aber wieso tut er all diese Sachen mit mir? Wieso tut er mir so weh? Er wusste doch schon von Anfang an wie viel Scheiße ich mit machen musste. Wieso sagt er mir, dass es ihm Leid tut, wenn er mir paar Tage später wieder so weh tut? Wieso zeigt er mir so oft die kalte Schulter, wenn ich ihm sage, dass ich ihn brauche? Wieso sagt er mir, dass ich ihm wichtig bin und es dann nicht nötig hat mir zurück zu schreiben. Ich versteh die ganze Welt nicht mehr. Und um ehrlich zu sein, was hält mich überhaupt noch auf der Welt? Kann mir einer bitte mal sagen, was mich hier noch hält, denn ich weiß es nicht. Ich habe keine Kraft mehr irgendwas zu tun. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich brauche echt jemanden, der mit mir jeden Weg zusammen geht, der mich bei allem unterstützt, der einfach alles dafür tun würde um für mich da zu sein. Ich wünschte er wäre dieser jemand, aber ich kann ihn nicht zwingen, dass ich ihn wichtiger bin und dass er für mich da sein soll. Manchmal macht mir das selber Angst wie sehr ich ihn eigentlich liebe. Ich liebe ihn einfach so sehr und ich nehme ihn so wie er ist. Ich würde nichts an ihm verändern wollen. Aber am schlimmsten ist, dass ich immer wieder an diese Dinge denken die wir gemacht hätten, wenn wir noch zusammen gewesen wären. Die Dinge die er mir vor 4 Monaten geschrieben hat: Picknicken, Eislaufen und einfach die Dinge erleben die zu zweit einfach nur wunderschön sind. Doch er hat es nie ernst gemeint. Es waren verdammt Lügen. Und das Schlimmste ist einfach, das ich auch oft an die sexuellen Dinge die wir gemacht haben oder gemacht hätten denken muss. Leider muss ich mir eingestehen, dass er momentan der Einzige ist mit dem ich Sex haben wollen würde. Ich wünsche mir einfach nur eine wundervolle Beziehung und diese mit ihm. Ich weiß selber nicht irgendwie will ich einfach nur ihn und irgendwie weiß ich, dass das nicht wirklich was werden könnte. Das sollen alles auch keine Vorwürfe sein, wirklich nicht. Ich musste mir das aber alles einmal vom Herzen schreiben, weil ich mit niemanden drüber reden kann. Ich würde ihm nie ernsthaft mit voller Absicht Vorwürfe machen!